TV 3D: Il Futuro che è Finito a Prendere Polvere

Quando la tecnologia 3D è finalmente atterrata nei nostri salotti qualche anno fa, sembrava di essere catapultati nel futuro con uno zaino jet degno della fantascienza più sfrenata. Non era l’ennesima trovata come un telecomando intelligente o uno schermo che si piega come un istruttore di yoga sotto effetto di Red Bull. No, era una promessa solenne: non avresti più solo guardato un film, ci saresti entrato dentro. Avresti volato su Pandora con Avatar, affondato con il Titanic e saresti esploso insieme a ogni palla di fuoco che Michael Bay abbia mai fatto detonare con amore. Tutto quello che serviva era una TV che costava più della tua cucina e un paio di occhiali che ti facevano sembrare un figurante di un film di fantascienza di serie B.
E poi—puf. Così, all’improvviso. Tre anni dopo, quei miracoli tecnologici sparivano dagli scaffali come se fossero stati richiamati dagli alieni dell’Area 51.
Ovviamente, tutto era iniziato al cinema. Negli anni Cinquanta, quando il mondo era ancora in bianco e nero e le pubblicità delle sigarette facevano tendenza, al pubblico venivano consegnati quei famigerati occhialini di carta rossi e blu. La gente li adorava. Per poco. Ma la qualità dell’immagine era così pessima che perfino i cani si rifiutavano di indossarli.
Poi arrivò Avatar. Gli incassi schizzarono alle stelle più in fretta dell’autostima di Elon Musk e, improvvisamente, partì la corsa. Samsung, Sony, LG—tutti lanciarono TV 3D sul mercato come se stessero curando la noia mondiale. Se non avevi un televisore 3D da 3000 euro, eri praticamente uno che abbracciava la povertà e la tristezza in due dimensioni.
Tranne che... non proprio. Perché quando finalmente trascinavi quella bestia tecnologica e costosissima a casa e la accendevi, la realtà ti colpiva in faccia. Servivano gli occhiali. E non dei semplici occhiali. No, erano di quelli che ti facevano venire il mal di testa, si scaricavano più in fretta della tua forza di volontà in palestra, e sparivano sempre dietro il divano proprio quando il film stava per iniziare.
E anche se facevi tutto come si deve, si scopriva che un terzo delle persone semplicemente non riesce a vedere il 3D. La fisiologia interveniva: “Benvenuto, ma... niente.” Alcuni lo vedevano appena. Altri per niente. E poi arrivavano il mal di testa. La nausea. E quella sottile sensazione che, forse, avresti fatto meglio a leggerti un libro.
Quando avevi finalmente TV, occhiali e una confezione di ibuprofene, ti accorgevi che questa tanto decantata “immersione in un’altra dimensione” si riduceva a tre film d’animazione, qualche action mal convertito e ESPN 3D che trasmetteva... baseball. Per quanto fosse grande l’hype, se Transformers in 3D ti fa sentire come in sala d’attesa in farmacia, qualcosa è andato davvero storto.
E i contenuti? Mai arrivati. Perché mai produrre qualcosa solo per il 3D, quando il 2D va benissimo e non ti fa sentire il cervello nel microonde? Gli studios si arresero. Le reti televisive si tirarono indietro. Perfino i Blu-ray 3D restavano sugli scaffali come vaschette di gelato dimenticate vicino alla stampante in ufficio.
E proprio quando il 3D sembrava qualcosa che, forse, meritava una seconda possibilità... ecco arrivare il 4K. E l’HDR. All’improvviso, la tua TV mostrava immagini così nitide che vedevi i pori sul volto del giornalista. Niente occhiali. Niente nausea. E—sorpresa sorpresa—la gente scelse quello.
I produttori, che avevano appena investito il PIL di una piccola nazione nello sviluppo del 3D, si ritrovarono con magazzini pieni di occhiali mai indossati, TV invendute e clienti che scrollavano le spalle dicendo: “Sai che c’è, resto fedele al buon vecchio 2D.”
Nel 2017, le TV 3D erano ufficialmente morte. LG, Sony, Panasonic, Philips—tutti insieme dichiararono: “Qui abbiamo chiuso.” I modelli standard tornarono in 2D. Gli occhiali si estinsero. E nessuno sentì il bisogno di versare una lacrima.
Solo l’IMAX è rimasto, aggrappato al 3D come un nonno nostalgico, soprattutto perché nessuno vuole ammettere di aver pagato 15 euro per sentirsi vagamente male per due ore.